Ссоры и конфликты в подростковой среде: рекомендации психолога школьникам ЕАО, как выйти из трудной ситуации

Она плачет, часто звонит маме из школы, в которую стала ходить с неохотой, — нападкам со стороны недавних подруг стала школьница из Еврейской автономной области. Но когда родительница уже готова была активно вмешаться в конфликт между подростками, ее остановила психолог, сообщает РИА Биробиджан со ссылкой на сайт ОГБУ ДО «Центр «МОСТ».

«Вопрос педагогу-психологу: Здравствуйте! У дочери в классе с девочками получился конфликт, и теперь они с ней не дружат и всячески пытаются её задеть, обидеть. Дочь с неохотой стала ходить в школу, часто звонит мне на работу и рассказывает, как ведут себя бывшие её подружки по отношению к ней и плачет. Стоит ли мне как маме вмешаться в конфликт между подростками?

Ответ педагога-психолога: Когда у ребенка в коллективе сверстников появляются первые серьезные конфликты, конечно же, родители очень переживают за него. Часто они пытаются повлиять на выбор друзей, либо же напрямую ввязываются в конфликт, пытаясь уберечь ребенка от «травли».

Нельзя лишать ребенка дружбы

Психологи знают, что формирование связей со сверстниками — необходимый этап взросления у подростков. Со сверстниками у них общие интересы, ценности, общие проблемы. Они используют подростковую среду для реализации базовой потребности — чувствовать себя в безопасности. А теперь представьте, что родителям не нравится, с кем дружит их ребенок. И они с позиции опыта, возможно, правы. Но ребенок еще этого опыта не имеет, не знает, с кем можно общаться, а с кем не стоит, не может еще отличать правду от лжи, не умеет дружить. Ему только предстоит этому научиться. Этот процесс можно сравнить с тем, как ребенок учится ползать. Малышу необходимо открывать все двери, чтобы он видел цель, полз, натыкался, падал, приобретал свой опыт. Для того чтобы личность развивалась, мы не можем ее «обложить подушками», ограничить ее пространство и побудительные импульсы. Если запрещать ребенку строить отношения со сверстниками, контролировать его, вмешиваться в процессы построения взаимоотношений, он не научится конструктивно общаться с социумом, не приобретет нужный ему опыт.

Важно сохранить доверие

Естественно, родители переживают за ребенка. Любую обиду ребенка на друзей они готовы воспринимать как свою собственную. Волнение возрастает, если подросток начинает с друзьями проводить больше времени, перестает рассказывать в подробностях, как прошел его день, его поведение меняется. И единственное, что могут сделать родители в данной ситуации, это разговаривать с ребенком. Старайтесь остаться для него старшим наставником, человеком, которому он доверяет и с которым он может обсудить свои проблемы. При наличии доверия вы, по крайней мере, всегда будете в курсе того, чем живет ребенок. Это дает возможность как-то подкорректировать его выбор друзей и отношения с ними. В этом случае просто объясняйте ему свое видение, но предоставьте ему самому принимать решения, с кем дружить и общаться, как и с кем разговаривать, чтобы выяснить свои позиции в дружбе, осознавать свои поступки. Этот навык необходим подростку для дальнейшей сепарации от родителей.

Кто есть кто в подростковой иерархии?

В подростковом коллективе создается своя иерархия: лидер, подпевалы, «шестерки» и другие роли. Вы не можете повлиять на то, какую позицию займет ребенок в иерархии. Это зависит от его темперамента, от того, как принято решать конфликты в семье. У одного агрессивный характер, он будет решать конфликт с позиции кулака. Вполне возможно, такого ребенка к этому мотивирует и папа, который живет по принципу «кто сильнее, тот и прав». У другого ребенка в семье все открытые и общительные, любят собираться за столом и обсуждать проблемы в кругу семьи. Его учат решать конфликты мирным путем. И вот такого ребенка вдруг второй ребенок ударит в пылу спора. Он будет шокирован, поскольку с детства видел другой стиль общения. Но это не значит, что необходимо вмешиваться в конфликт.

Общаясь со сверстниками, ребенок видит множество вариантов общения. Это учит его искать компромиссы. А компромисс, как известно, означает, что люди приходят к какому-то общему соглашению, при этом каждый должен чем-то поступиться. Если поступается только один под влиянием другого, то он будет в проигрыше. В школе это часто бывает. Но и на это взрослые никак не могут повлиять. Можно лишь дать уверенность в том, что ребенок способен отстоять свои интересы, решить конфликтные отношения.

Подростковый возраст – возраст жестких отношений. Чтобы учиться бесконфликтному общению, нужно набить много своих шишек.

И поэтому необходимо поддержать своего ребенка, нужно показать, в чем его сильная сторона. Например, в том, что он умеет договариваться, аргументировать. Каждая личность индивидуальна, у каждого ребенка есть его сильные стороны, которые он может использовать в конфликтных ситуациях. Также стоит говорить о том, что люди бывают разные, что в обществе существует и зависть, и хамство.

Верьте в ребенка и поддерживайте его, и он обязательно выстоит в данной ситуации, конфликт разрешится. А вот продолжать дружить или нет с этими девочками, она сделает выбор сама», — говорится в сообщении.

#riabir #новости #ЕАО #Биробиджан #школа #буллинг

Тематическая иллюстрация из сети интернет в свободном доступе